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我自己对我自己的总结是：我是一个失败的女人。
这么说自己，主要是我那段荒唐而又失败的婚姻，前夫是我在网上认识的，当时我们都在玩同一款游戏，期间我们聊得挺好，私底下也见过几回面，后来我就在宾馆把自己交给了他，看到床单上的那一抹落红，他动情地说要对我好一辈子，永远不离不弃。
其实从骨子里说我不是一个随便的女人，但我却在婚前把自己完完全全的交给了我并不是很熟的一个男人，这也许就是人们常说的，恋爱时候的女人智商很低的，当听到他对我的甜言蜜语和那美丽的承诺的时候，我彻底的迷失了自己。
结婚后，我开始憧憬我今后的美好，然而我等到的却是一道道伤疤，结婚后我才知道男人是多么的善于伪装自己，婚前说没有不良嗜好的老公竟然是一个屡教不改的老赌徒，在工作压力、经济支出、权力争斗等种种现实中挣扎拼搏的我，很希望我的家能成为我心灵的避风港，老公能成为可以为我遮风挡雨的那颗大树，然而就因为老公的赌，让这所有的一切都化成了泡影。
我的哭闹没有起到任何的作用，但我依然没有对老公死心，我改变了策略，想用我的贤良淑德和关怀体贴来感化他，但我发现老公就是一块石头，怎么也捂不热，我是彻底的死了心，无奈和老公又劳燕各自飞了。
离婚后，没了老公带给我的不快，但我过得并不幸福，离婚期间我耽误了很多的工作，被公司解雇，老公又把家里输的一塌糊涂，离婚的时候一分钱都没有分到手，加上尚且年幼的孩子需要我的抚养，巨大的压力扑面而来，我没有办法的选择坚强，因为我还有孩子。
离婚后，家人和朋友纷纷给我介绍对象，但我对结婚好像有了心理障碍，出过几个，感觉也不错，但就是不敢提结婚，一提结婚我就会想起我那段失败的婚姻，但没有人愿意和我就这样没名没分的过一辈子，所以到现在我依然是和孩子相依为命，我一直认为这都是我的命，也许是上辈子我作孽太多，老天爷让我这辈子来偿还来了。
人都是有需求的，尤其是那些还在为生计奔波的人们，生理需求有时候会成为他们最美的需求，因为别的需求对他们来说还遥不可及，唯独生理需求能让他们得到些许的快乐，所以也就造成了为什么旧时候越穷的人家孩子越多，可是我现在呢，连最基本的生理需求我都得不到，
有时候想到自己的现状，我都会莫名的想笑，夜深人静的时候，陪伴我的只有孤独和寂寞。
一次在网上闲逛，忽然看到一条约炮的帖子，我的心动了一下，悄悄记下了上面的电话，看着这个电话号码，我的脑子很乱很乱，我不知道他是个什么样的男人，难道我就这样和他发生关系?我拿着手机的手犹豫了好几天始终都没敢打，但那个电话却时时在刺激着我脆弱的神经，但最后寂寞的我还是忍不住拨通了那个电话。
我早早就去了约定的地方，在等待的那段时间，我的心还一直在犹豫，我到底要不要，我躲在了一旁，想看看他到底是个什么样的人，如果长得还算帅气，我就认了，可是在我见到那个人后我彻底地傻眼了，也许是我上辈子真的欠我前夫的，那个人竟然是我的前夫，我真是惊讶得无语无语到无语。
