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他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼……
第一次见面的男人抢走了我的一切
那年我十四岁，从家里来到这座城市开始了所谓的大学生活。这里是二流的本科大学，平凡的我生活在自己的世界里。
我没有好的成绩，没有好的家境，没有好的外貌，我所拥有的只是一帮子好姐妹，年龄最小的我彼受宠爱。
第一次见到他我也没有多大的戒心。直玩
那夜发生的一切我一辈子都不会忘记。他开始动手动脚，我躲闪着小声哀求他。后来就扒我的衣服，我拼命的挣扎，可力气不足他，我只能努力的拉着自己的衣服。其实那时候的他也不过是个比我大三岁的男孩。
他掐着我的脖子把我按在地上，我不敢大声呼喊，害怕引来更多的人。我甚至连女孩子一月一次的月经都不敢和朋友讨论。
只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一见面的人抢走了我的一切。
我脸色苍白的回到学校，朋友问我没事吧，我只是笑。
没有人能理解我
我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。
一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。
离开他后我天天哭泣，晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，自己狠狠的抓着腿，看着血向下流。
我自次开始坠落，我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。
我怀孕
妈妈是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我，妈妈50多里路来回奔波了七次，我才又留了下来。
期间妈妈一次次来找，学校该死的管理人骂我妈是母老虎，把我妈使劲往外推，我妈身体有病，差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨自己恨的要死。
没有人理解我的感受，我的疼。
这辈子都没人了解过我。
我闭着眼和他在一起。听他喊我宝贝，叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。
他有老婆有孩子也有自己的事业，我只不过是床伴，一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。
半年后我们便很少联系了。
恶心的在我身上摸着，蠕动着，嘴里发出恶心的哼哼声，他喊我——小骚货。说我床上工夫很好。我只是不说话。
亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。
你们可以说我贱，可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们，你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。
我的三个心愿
今生我已经迷失了自己。
我这辈子有三个愿望，我是不可能实现了。
2、去西北做志愿者老师。
3、收养一大堆被世界遗弃的孩子。
我写这些不想博得别人的可怜或者是唾骂，我只想说出这段憋在我心里三年的往事，只想换来一时的解脱。你们看似一个故事。一段茶后谈笑风声的故事，却不知我累了三年，痛了三年。
我恨这个世界，恨所有的所有。恨自己，恨苍天。为什么不能给我短暂的幸福？为什么？
