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张小娴说：失去的感情事件，无论是欢乐或者是悲伤，隔开久远的时间再看都是美好的。素婵要说的就是一段已成为过去的情感经历。
我们的交往像一缕微风朴素清新
认识他是从一个电话开始的。他是我们总公司一位管理者。因总公司办有内刊，我经常投稿，我的文字一般都是散文形式。有一天他可能从总公司办公室知道了我的电话，给我发了一条信息，说他很欣赏我的文笔，可他很“冒昧”地修改了我新发去的一篇文章，希望能当面听到我的责骂。我就给他打了电话。就这样，在以后的日子里，我写的文章都会多发一份到他的邮箱，于是，我们的故事渐渐拉开了帷幕。
我会收到总公司办的每一期刊物。电话中，我知道了那些大型报道都是出自他的笔下，很大气，这无形中让我对他产生了敬佩之情，我发给他的稿子会注上“望多多指点”的字样，他修改了再发给我，有时候直接刊登，这些都给我的生活增添了一些小小的欣喜。
一次，他把一篇他自己写的文章给我看，说让我指点，其实里面连一个错别字也找不到，内容简直称得上经典。我是一个文学爱好者，读过很多作品，包括笔记、散文、杂文或者评论，他对文字的驾驭和那些大家相比简直不相上下，这让我在对他原有的敬意上又多加了一种近似于仰慕的成分。
而我们的交往依然淡淡的，像一缕微风，带给我一种朴素清新的美感。
就这样，不知不觉一年过去了，一个春光融融的午后，我告诉他我要加入省作协了，他打来电话祝贺。也就是这个电话放射出特有的魅惑，也许是在心头蓄积已久，像埋在土里的一粒种子，在恰当的时候就会拱出地面。
喜欢听他的声音，明朗又浑厚的音质，犹如在空旷的山谷里发出水滴石穿的声音，因为旁边有人，我未敢和他多说。简单的几句话，已足够我回味，我觉得一种朦胧的欢喜如薄雾一般正向我弥漫而来。两天后的周六早上，我收到了他的信息，内容很美，祝福之类的，可我觉得里面隐隐有种欲说还休的意思。
我说不清为什么，晚上本来是我看书或者写作的好机会，我眼睛盯着电脑显示屏，心却不知不觉地晃悠到对他的幻想中，之后每天晚上都会如此，几个小时都会在浮想联翩中度过，我终于情不自禁地给他发信息，通过描写夜的景色来表达自己的心情，如：“明明春在枝头／春风却在怒吼／白天几多黄花／深夜点点春愁／惹得窗帘轻摇／荡漾一室温柔……”“温温的凉凉的春夜／安然的寂寞的环境／静静的起伏的心底／清晰的纷乱的思绪／理顺的交错的逻辑／定格的飞逝的时光／删除的又写的信息／只为对你说：晚安！”
我只想把自己微妙的内心世界告诉给他，每一次他都会回复，都是以赞美的口气说：“我们的大才女又诗兴大发了！”语气很委婉，然后我们互道晚安，彼此不再说什么。至于能不能睡着，只有我们各自心里明白。
我相信我的爱是纯粹的
我发了几张自己的生活照给他，是平时上班路上随意照的，他说很美，他也把自己的照片发给我，我曾无数次想象他的模样，虽不能完全吻合，但那种端正的气派与心的宽厚足以表露。从此，我每天晚上都会看他的照片，越看就越想他。
这样的日子像在绵绵的细雨中行走，充满了无法言说的诗意，但又有一丝无奈，犹如渴望温暖的阳光。那天他给我发了一条信息，说自己这两天回家了，正在机场准备赶回总公司，我心里暖暖的——他愿意把自己的行踪告诉我！
隔了两天的一个晚上，我终于忍不住打电话给他，听见那边好像有很多人，我就挂了。20多分钟后，他发来一条信息，说他已回到宿舍，刚才是本部门一车男女同事
出去吃饭了。我又打电话过去，也就是这一次使我们的关系趋向明朗化，他说他喜欢我的文章和不时萌发的写作灵感，一个女人除了工作和家庭，还有这么高雅的爱好是可贵的。
在那样安静的夜里，听着电话那端的他对我的赞赏，而这个人恰恰令自己仰慕已久，一种非常美好的感觉漫自心底，我抑制着狂热的心跳，鼓起勇气告诉他：“我很想你！”却并不在他意料之外，他说他能感觉到。我们一时陷入了片刻的沉默，夜的静能让我们听到彼此的呼吸。长久的交往，尽管只是信息或电话，我已感觉出他是一个做事严谨的男人。他好像从未想过该怎么做，又好像陷入了深刻的思考。最后，他竭力压抑着自己，声音微颤地对我说：“好……再见！”足有两分钟的沉默之后，我们挂了电话。
而他的声音通过夜的传递一直萦绕在我的耳边，我起身拉开窗帘，看到美丽的星空，好美的夜！我突然有种如释重负的感觉，好像憋闷了许久的一场夏雨，终于在阴郁、闪电、雷鸣之后倾倒。那么，明天便是晴空万里吗？那一夜，我睡得出奇的香甜。但我相信，他一定辗转难眠。
第二天一早，我刚上班就接到他的信息，说我们的交往令他欣喜，这样的感情令他神往，可是彼此已有家室的我们已没有了爱的权利和自由，希望能保持以前的关系。不出我所料，这是一个很负责任的男人。
我没有半点责怨，因为我并不期望什么。我情不自禁地想他，只是想让他知道我的感情，这就够了。我并不期待任何回报，我相信我的爱是纯粹的。
我告诉他：“失去我，是你的损失，不是我的损失。”他无语。
我无法停止追索他的脚步
仿佛一个故事有了开始就会有生动的情节一样，他解释说他也喜欢我，但毕竟距离使我们所想的一切都不太现实，见一次面之后会更加思念，他不能带给我什么，他会于心不安的。而我依然每天晚上看他的照片，依然想他，情不自禁地拨通那个熟记于心的号码，只听见那个“喂”字已是无比亲切，不知道在聊些什么，时间总是箭一般飞过。
喜欢听他说话，喜欢听他用那个“嗯”字代表发问，等待我的回答，而我能说的就是这几个字：我，很想见到你。我有一种前所未有的渴望，好希望他能紧紧地拥我入怀。说不清为什么会这么想念从未见过面的他，他身上究竟有一种什么样的让我不能自拔的魔力呢？
想见到他的冲动与日俱增，因为心中有他，我的世界变得妙不可言，本来爱美的我，每天都会让自己光鲜靓丽，即便他看不见；因为心中有他，我的手机里储存的全是他的信息，不管是收件箱还是发件箱，我喜欢在闲暇的时候慢慢品味，读着信息想他；也因为心中有他，我越来越寂寞，工作之余，不愿与人说话，只想静静地想他。
有时候会觉得在某一天，这份感情会因为憋闷得太久而必将火山爆发。我有一个大胆的念头：辞了工作，到他所在的城市经商，哪怕是仅仅开个小店，也愿意守着他。于是，我毅然把本来就嫌出租麻烦的一所旧房出售了。我的真实意思是想回笼资金，安顿好孩子，随时奔他而去，这是我长这么大做的唯一一件叛逆的事。爱使人疯狂，我无法停止追索他的脚步。
我并不想毁掉婚姻，但我却无法停止想他。我几次想订机票去找他，可转念一想：终于见了面，之后便渐渐淡漠，对我来说也许是一种解脱。可如果见了面，回来后我会更加思念，那就注定我非要放弃家庭去投奔他。如果不去见他，我一样天天想着他，这是一种漫长无边的折磨，我该怎么做？
我反复地问自己，正如他当初问我：你的最大愿望是什么？他是说我这么想他，到底是为了什么。也许我的最大愿望仅仅是希望见到他，仅仅是希
望自己能认真地好好地爱一个自己所爱的人。我告诉他，如果是为了有所得，那还不如攀附一个庇护自己的领导，干吗非爱上一个这么远的他？
可是，爱上了，谁能说得清？张小娴说：如果你的爱中没有期望获得的因素，没有想过回报，那么你就真正体会到了爱情。我期待他也爱我，期待他和我一起演奏爱的乐章，这是单纯的爱吗？我的期待如此而已。
回首时河水美丽依旧
在人人都讲求实效的今天，周围的朋友再提起梁山伯与祝英台，都认为那只是一个虚构的爱情故事，谁那样做谁就是傻瓜，走了穿红的，来了穿绿的，何必伤心欲绝？可是，可是，滚滚红尘中却是“缘”字决定的，身边朋友再多也只能是朋友，而让心灵迸溅火花的，是在有缘相遇后“才下眉头，却上心头”的那个人。
越是爱，越是容易生出一些猜疑：他晚上去哪儿了？会不会和别的女孩在一起？如果他晚回一条信息，我就会立刻打电话过去。我不由自主地把神经绷得紧紧的，每一次的电话里都浸满了我的幽怨和想念。
我说我已下定决心去那座城市找他，他沉默了许久，语气温和地对我说：“我们彼此的感觉都是真实的，可是各自有家庭的我们即便穿越了遥远的距离，又怎能摆脱家庭的责任？所以，还是把这份美好的爱保留在心里吧。”我知道他说的话是真诚的，这一次，我没有生气地反驳。能够克制住自己感情的他是理智的，但也足以证明不够爱，那么，我决意飞蛾扑火吗？也许是我强制着自己寻找一个下定决心的借口，像一个吸毒者怀着一丝微弱的清醒。
其实，我很明白这一切是不可能的，只是因为自己的婚姻在一个又一个平常日子的反复更替中，他的出现唤醒了我内心对爱情曾有的渴望与向往。真爱是无罪的，但爱是有责任的。因为不是游戏，我们内心都有过矛盾的挣扎，都经历了爱与痛的折磨。他的理智给了我思考的机会：如果我们真的走在一起，是不是同样会受到另一种折磨——对于婚姻的另一半，对于孩子。
可是，动了真情的爱，想忘却，却如戒毒般痛苦难熬，我故意把自己的工作日程安排得满满的，不留丝毫闲暇，工作之余，我报名学习和自己专业相关的实账练习，我拼命地把自己的思想控制在实账操作上。夜深了，我还在构思一篇散文。有时候通宵达旦，白天继续工作，再到晚上时已精疲力竭。可我喜欢这种感觉，只有这样，第二天晚上我才可以沉沉地睡去，让这些脱胎换骨般的记忆随着一个又一个不知所以的日子渐渐远去……
我不再拒绝一些朋友的聚会，融入欢笑的场所，使内心的寂寞无处生根，我会给家人用心做一顿丰盛的晚餐，看到老公和孩子开心地品尝着，我说不出内心是怎样的一种滋味。庆幸的是，我终于能在一阵天翻地覆的内心纠缠之后竭力挺过来，让心重回家园。
不久，我顺利通过了专业毕业考试，这预示着我将跨出新的一步，而我的爱好——文字也在频频见报，也许是这段经历更加丰富了我的内心。当我以感恩的心态再次回首时，远方的他在对我微笑。我发信息告诉他：我很好。只是以朋友的名义。
一天早晨醒来时，看到老公温情脉脉的双眼：快起来吃早点，该上班了！我的心为之一振，一缕明媚的阳光从窗外射进来，洒在我的身上。我发现自己已从那条即将淹没我的爱河中爬上岸边。回首时，我看到河水静静地流着，依然美丽，一如最初。
