前两天，我的朋友刚被幼儿园老师“请”过去，当然是因为她儿子小恒。事情是这样的
有一次，小恒拿着一根木棒和小朋友兴致勃勃地打闹，老师看到了，大概是出于担心，于是严厉地没收了木棒。小恒很委屈地站在那里。老师说，你可以去玩其他玩具。小恒说，那我骑自行车！老师说，可以。
接着小恒就去骑自行车，可是自行车当时正被一个小女孩骑着。小恒上去二话不说一把把小女孩推了下来。老师看了个满眼，马上把小恒叫下来，说你应该给小女孩道歉。小恒很不情愿地背对着小女孩说对不起。老师说你应该真诚地道歉。小恒说我道歉了。老师说你是道歉了，但不够真诚。你应该正对着她，看着她的眼睛道歉。小恒照做了，老师说你的道歉还是不真诚，你必须真诚地道歉。
小恒回家后，一脸困惑的问妈妈，什么是真诚地道歉？妈妈想了好几圈，也不知道如何回答，于是就来问我。
我说“真诚”对于三四岁的宝宝来说，过于抽象了。“真诚的道歉”前提是宝宝真的感到歉意，而不在于“背对着别人”还是“看着别人的眼睛”，“真诚”不是形式，是真实歉疚之情的自然流露。倘若没有歉意，任何形式和语气的道歉都是不真诚的。
问题是，当时的情境下，宝宝是有情绪在的，他正在为自己的木棒被老师没收而“委屈”，或许在他看来“这没必要也不公平”，或许他正介意“老师对他的态度”。这种情绪被忽略，宝宝可能会产生“怨气”，这种情绪下，他很难去顾及别人的感受，于是当他发现自己想玩的自行车又被别人占住的时候，他迁怒于人——把那个小女孩粗鲁地推了下车。而这时候，他再次被老师批评并要求向小女孩“真诚道歉”……
这件事给我很多感触
其一，我们应该慎用批评的态度，因为很多时候，宝宝的失当行为并不是犯错或者恶意；
其二，无论是爸妈还是老师，都应该及时关注宝宝的情绪，宝宝带情绪的行为和平时的行为是有不同的，不可等同看待，如果宝宝的情绪得不到处理，事情也很难得到满意的处理；
其三，宝宝接纳、梳理和控制情绪的能力通常是很弱的，这需要我们的接纳和帮助。就这个情境而言，我们应当帮助宝宝分清自己的委屈和迁怒；
其四，对于小宝宝来讲，具体的事情及其结果通常并不重要，重要的是宝宝从中感到了什么和学到了什么。
宝宝在这个事情当中，是否感到了大人对自己的关心——“大人们在意我的感受吗”，这影响到宝宝如何构建和别人的关系，这包括对别人的信任感和情感上的亲密；
是否感到大人对自己的理解——“大人们明白我的感受吗”，如果宝宝能得到理解，就会更愿意去倾听，如果宝宝不被理解，他就会努力去表达和强调自己的感受，或者因为别人的不理解而生气；
是否感到大人对自己的尊重——“他们重视我的想法和需要吗”，如果宝宝感到了被尊重，他就更容易去尊重别人，同时也更容易建立自己的自尊和自信，因为别人尊重自己意味着自己值得尊重；
是否有效地应对了问题——“我该怎么办”，宝宝需要一点点学习处理各种问题，但只有宝宝的情绪被关注、理解和尊重的时候，他才能面对问题，如果没有这个前提，宝宝就会陷于自己的情绪之中。在这个具体事例中，情绪妨碍了宝宝面对问题，因为他自己还在委屈之中，他怎么可能去体察别人的感受呢？如果不能体察到小女孩的无辜和自己的迁怒，又怎么可能产生歉意呢？如果没有歉意，又何谈真诚的道歉呢？在老师强大的要求之下，他只能迫于压力让老师满意而已。
假如我们能了解到这些，这就可以成为一个机会，宝宝可以借此感到关心、理解和尊重，学习分辨两种情绪，体验为自己的行为负责。就是这样，任何一个冲突，不管大还是小，人们既可以遭受挫折甚至留下阴影，也可以获得通常无法获得的成长。
来源聪明宝宝
