首先，我有一个还算幸福的家庭和爱我的老公，当然也有一些不如意的事情，生活，大抵都是如此吧。
回首2009，我肠子都悔青啦，因为婚外情竟然发生在我的身上，而且发生的那么没有尊严，让我从头还是回顾这段不堪的婚外情，让我认清自己，让我有机会救赎。我的工作相对比较清闲，今年老公比较忙，经营自己的企业压力很大，我能理解他。随着他每天的早出晚归，关注我的时间越来越少，没有了甜言蜜语，没有时间陪我玩乐。回到家中，也是跟我讲工作的压力和遇到的困难，那段时间，我想帮他，可我不知道怎么帮他，只能眼睁睁的看他每天生活在忙碌、焦躁和压力之下。
这样的生活，让我觉得有些压力和沉闷，好像这不是我要的生活（现在想来真的惭愧，我应该在老公艰难的时候陪他一起走过），我想，也许自己把精力多放在工作中，会充实一些。于是，我在单位承担更多的额外工作，正是这个原因，使得我有机会接触上层领导，当我接触其中一位领导的时候，竟然有些心动，他高大，帅气，修养很好，富有才华，当然关于他的绯闻一直在单位满天飞，虽然他也是已婚人士。
现在想来，不知道自己为何对他心动，是他的才华？修养？外表？还是男人的权利会带来光环，但是那个时候确实让我心动，跟他在一起的时候，心跳，宛如初恋。我是一个简单的女人，还算有些魅力，但是考虑问题简单，那个时候没有想过这样下去会有什么后果，就是傻乎乎的觉得找到恋爱的感觉，也许是单相思吧，他并不知道……
男人天生是征服欲很强的动物，我对他的崇拜，心动，他很快就感觉到，于是他有意的跟我单独在一起，比如叫我过去谈工作，三言两语后，更多的时间是跟我谈心聊天。在合适的时候，他向我表达了爱慕，我忽然很感动，象他那样优秀的男人竟然也喜欢我。那个时候真傻啊，一个已婚男人这样做，应该是没有责任感的，况且还有很多关于他的绯闻，据传他身边有很多女人，大都是主动送上门，这些我竟然一点都不去想，完全陷入到眩晕中。
他曾告诉我，他不能给我任何承诺，甚至不能让任何人知道，也不会跟我在任何公开场合在一起，因为这会影响他的仕途。那个时候，我觉得只要有爱，我什么都不要，我只要可以去爱他，就心满意足，现在想来真是傻。终于，我们突破所有的防线，走到一起。那个时刻，我竟然完全不去想家庭，不去想会带来什么后果，甚至对家庭没有内疚感，现在想来，不是没有内疚，是那个时候昏头，根本就没有想家庭，老公这些，不是不内疚，是根本就没有去想。但是我知道这样不好，我觉得办公室恋情是危险的，弄不好会身败名裂。
他是沉默寡言的男人，也许领导大都如此吧。每次都是他需要我的时候，给我电话，我屁颠屁颠的跑过去，跟他在一起，他话不多，无非就是做爱，做完爱，他就让我帮他按摩，按到他快睡着的时候，他就让我离开。我希望能跟他在一起，躺在他的怀里跟他说说话，但是没有，每次过后都是让我帮他按摩，然后赶我走。曾经跟他说，别赶我走，让我跟你多待一会好吗，他就说这是为我好，待太久，别人会发现。每次赶我走的时候，我特失落。
想起跟老公在一起的日子，每次做爱后，他都拥抱着我，说爱我，还帮我倒水，甚至把水送到我嘴边，而我现在甘心的奉献自己，还像个按摩女似的帮他按摩，直到他赶我走。现在想想，我不知道那个时候，为什么会这样，鬼迷心窍？当时觉得奉献自己很幸福，只要能让我爱他。但是。他对我冷漠，让我很失落。也曾经送他一些礼物，什么手机，鞋子，皮包，皮带等，觉得为自己喜欢的男人买礼物也是一种幸福，那个时候，我竟然没有想起家庭和老公，现在每每想起这些，我惭愧，会偷偷的流泪，我祈求，能让我有机会赎罪，让我有机会好好一辈子的爱这个家。
几个月的交往，忽然觉得自己真的很傻，现在已经不再联系。
他是个什么样的男人？
我是个什么样的女人？
我怎么才能救赎我的灵魂？
我怎么才能减轻罪恶感？
家庭怎么才能回到以前那种不弃不离，相濡以沫的状态？
