认识他是在网络中。那时我刚结束一场自己不想继续下去的婚姻，身心疲惫的我从围城中出来，心态由开始的如释重负-迷惘-失落，把自己关在家里足不出户三个月后，突然觉得该为自己活一次了，于是剪落一头长发，一切从头开始。我申请了一个新的QQ，注明自己所在城市，为的就是结识一些本城朋友。于是，他来了。我拒绝加他，理由是：不跟有家室的男人交往。他呵呵一笑，说自己尚无妻室。我再拒绝：不跟年轻的男孩子聊天。他告诉我自己已至而立之年。无言，加吧。加上后他才嘻嘻一笑，告诉我他骗了我，他刚大学毕业只有22岁，我只有苦笑，既来之则安之吧。以后每天中午，他都准时上网找我聊天，在交谈的过程中，我感觉他显得比较稳重比较成熟。不知不觉中，我告诉了他自己十年婚姻的经历，他同样告诉了我跟女友的种种不和种种苦恼，几天功夫，我们已经成为无话不谈的朋友。他发过一张相片，我看到的是一个高大挺拔的男孩子。他提出了见面我没答应，理由是不跟有家室或是有女朋友的男人交往。他便沉默不语。没想到两天之后，他上网礼貌的问候过后，迫不及待地告诉我他跟女朋友分手了，我楞在那，心里掠过一丝不安的感觉。终于，我们还是见面了。那是一天晚上，我们约好晚饭后到一个广场去走走，七点多的时候，他按我说的地址找到我家里，门一打开，一束玫瑰花就塞到了我手里，我不由得乐了，还是个有点情趣的小朋友嘛。那天晚上，我们在那个广场坐了两个小时，说些什么我忘了，只记得两人聊得挺开心的。第二天说起见面的感觉，都觉得对方给自己的印象挺好。于是，故事得以继续发展了。因为感觉不错，我接受他做朋友了。于是请他到家里吃饭。那天晚上我们喝掉了一支长城干红，饭后两人都面似桃花，有了几分醉意。打开落地台灯，暗红的灯光抖落一地暧昧。坐在客厅的沙发上看电视，我因头疼暗暗皱眉，细心的他留意到了，说了句我帮你按按，双手就搭上了我的太阳穴。我闭上双眼享受着，悄无声息的，他的双唇落了下来。。。。。。有一刹那，我脑子里一片空白。随即我睁开迷惑的双眼不解地望着他，他轻轻的在我耳边问：这样对你感到奇怪吗？我想点头，却不知为何脱口而出：不奇怪。他不再言语，一把抱起我走向卧室。。。。。。酒劲全涌上头了，意志力逐渐涣散，我只记得那晚两人激情洋溢。。。。。。那一夜，我成了他生命中的第一个女人，我让他从一个男孩变成了男人。第二天，我有些许慌乱些许不安，因为我并非本性放纵的女人，却做出了让自己都不敢相信的事，一向不喜欢小男孩的我偏偏遭遇了小男孩。那晚之后我们又见了几次，每次都极尽缠绵。终于有一天，我觉得不能再这样下去了，我得找回迷失的自我，我得结束这场毫无道理可言的情感撞击。于是我向他提出结束，说之前接受他是因为他是我喜欢的类型，再有就是鬼使神差了，既然已经发生了就不要再去追究它是对是错。还说我们有着十年的年龄差距，就算感觉再好也不可能走到一起，而我一直跟他保持这种关系的话就无法再接受适合我的男人。他听了我的话，急急的问我：你是不是爱上我了？老实说，不要骗我！我否定了。接着他肯求我不要离开他，他说可以不再见我，只求我不要彻底消失。我硬硬心再一次拒绝，说这么保持联系并不好，毕竟我们相处过毕竟我们感觉也不错，男女间的感情当断则断最怕藕断丝连。屏幕上他半天没回过话来，许久过后他回话告诉我，跟女朋友分手时他没哭，可现在，他坐在办公室里掉眼泪。他说他恨我，恨我让他见到了我喜欢上了我还爱上了我，还说我是他的第一个女人他是不可能忘记我的了，他已经放不下对我的感情。这一切使我黯然神伤。当时他跟女友处于无性同居状态，虽然已说好分手，可因为她不是本地人他还得留在她身边照顾她，对她，他心里有着深深的愧疚。为了不让自己陷入这复杂的三角恋，为了斩断情丝，有一天我命令自己不能再回他的信息，不能再接听他的电话，准备从此销声匿迹。发现我的异状，那天他疯了似的发了十几条信息，打了无数个电话，晚上十一点时我到底没能忍住接听了一个，他只说了一句：我马上就到。十分钟后，当我打开门，一脸怒气的他恶狠狠地冲进来，一掌把我推得倒退几步，接着又一把把我拉进怀里，低下头狠狠地吻我，我深深地感受到了他心里那种爱恨交织的痛苦。面对这样一个大男孩，面对这份突如其来的不为世人接纳的感情，我的内心在惶恐在徘徊，每天生活在矛盾之中。我想放开心胸好好爱一次，又怕承受不了痛苦的结局，于是我不敢对他用情。我不只一次地对他说：不要爱上我，总有一天我会离开你的。每当这个时候，他都会一言不发地搂紧我，眼角滑落两滴清泪，喃喃地说：不要离开我！那一刻总会让我的心灵受到一种强烈的震撼。在他那种率真的、炽烈的感情的感染下，我爱了，不顾一切的毫无保留的爱了。我开始关心他的生活，秋风乍起带着他去买衣服，也会独自帮他挑选衣服，刚出校门的他还不知道如何打扮自己，我按自己的喜好装扮着他，我喜欢他穿着成熟点，那样我们间的差距不会显得太大。同时我也开始霸占他这个人，我想占有他更多的时间，我不能再容忍他回到前女友身边照顾她。那时的他无奈极了，一方面出于良心他得照顾虽已分手可尚未离开本城的女友；一方面他得安抚对他心生爱意可已经不满现状的我。在这种难于两全的处境下，他最终做出了选择，不顾前女友的反对与伤心，把她送回了家。她离开之后，我们同居了。那是我们最快乐的一段时光。我们的性格脾气很合得来，我们有说不完的话题，我们都深深地为对方所吸引。白天我们各自上班，下午下班回到家一块下厨，晚饭后常常亲昵的牵着手到河堤上散步，在他身边我总不自觉地如小女孩一般爱撒娇，他总是像大男人一般宠着我，一切都那般和谐自然。到了周末，我们会带着我的儿子一块去摘草莓，去划船，去踢球，看着他们玩得那么开心，我常在心里感慨，原来幸福就在我身边，心里充盈着喜悦与满足。他个子高大我喜欢叫他“大熊”，他对这个称呼满意极了。我个子娇小他喜欢叫我“宝贝”，我也乐意极了。这期间为了中午有个地方休息，他在单位拿到一个单间宿舍，从简单装修到购买生活用品，都是我一手包办的，为了挑个我喜欢的床罩竟跑了两天逛了四、五家专卖店，那房间的每一件东西里都倾注了我的感情融入了我的心血，我把那单间也当成了我的家。这么甜甜蜜蜜的过了快两个月，我们承受了半个月的分离之苦，那是因为我离开这个城市回娘家过年。人虽分离两地，可我们的心却一直在一起。每天我们都频频发送短信息互诉相思，每晚临睡前我们都要通个电话听听对方声音才能入睡。漫长的半个月终于过去，我回来了。两人再见面时那种喜悦那种激情不言自表。可惜好景不长，正当我们浓情蜜意之时，他的前女友说要回来拿档案，当他把这事告诉我时，我的本能反应是不能让她回来，因为从他口中我知道她的性格比较偏激，会用伤害自己来威胁他，我怕她抱有目的回来让他招架不住，因为他一直对她心存愧疚。那几天我们俩都快愁死了，每天在商量怎么劝阻她回来，可是任他说破嘴皮也没能阻止她。她回来了。那几天我因心烦意乱没考虑周全，如果我陪他一块去接她，让她看到我们在一块的事实，估计就没有现在的烦恼了。因为事情的发展完全出乎我的意料，她利用他对她的愧疚心理“策反”了他，她说自己完全接受且不计较他跟我的过去，她说自己今生非他不嫁，总之她用尽一切手段让他手足无措把他绑在自己身边了。虽然她明知他对她的不是爱情，而是一种半愧疚半怀旧的复杂感情，虽然她明知他真正爱的是我，可她不愿意放手，就如小孩子的“玩具心理”一样，虽然玩具已经旧了破了可就是不肯扔。他的软弱他的立场不坚定他的背叛激怒了我，在一个阴雨绵绵的中午，我回他那个单间，用水一勺一勺的泼向那张床，泼向那些我亲手挑选的我非常喜欢的枕头床罩被子，水里渗着我的悲愤我的绝望，一点点扑灭我留在那的气息留在那的感情。事情已经过了十多天了，我没感到自己得到了解脱，相反的我发现自己对他用情已深，一想到他跟她在一块我的心就隐隐作痛，一想到他宁可跟她凑合也不肯面对自己的真心真情我的心就揪得慌。明知就算跟他继续下去也可能没结果，可我不愿意在两人感情正炽烈的时候分开，那种热情现在已经烧伤了我。现在我已不知如何面对自己的感情，我该何去何从啊？？
