我是在去恒宇公司报到那天遇到高松这个冤家的。
恒宇公司的人事处在18层。那天，我一脚踏进电梯，刚摁亮18层的数字键，就听得身后一声揶揄：“哼，十八层地狱！”
我恼怒地扭过头去，看见一个男孩正斜靠在栏杆上——这家伙人长得挺帅的，却套着一身松松垮垮的休闲服，一看就是哪个部门的小白领。
上班第一天就被人说成下地狱，我恼火极了，在心里嘀咕道：臭小子，我呸！
电梯到了18楼，我像遇见鬼似地冲出电梯门，慌慌张张地寻找人事处。当我在大厦的角落里找到人事处的办公室并敲响房门时，发现电梯里碰到的那小子就站在我身后。
人事处长欣喜万分地对我们说：“学财务的高松，学电脑的林真白，你们一起来了，好！”
我斜了一眼那个叫高松的小子，正撞上他似笑非笑的眼睛。办完手续已近中午，看到外面毒辣的太阳，高松说：“林真白，去不去对面的麦当劳？我请客。”我不想被烤成鱼干片，便答应了。
喝完一杯冰可乐，又挖完一杯巧克力奶昔，听高松滔滔不绝地发表了一通高论，然后看他面不改色心不跳地问服务生今天有没有优惠活动。
我打击他说：“男人千万不能学会计，否则就没有骨头了！”高松反击道：“像你这种专门跟自己钱包作对的败家女，是体会不到会计师的好处的！”说完转身走了。
我以为把高松得罪了，可第二天早上，高松竟若无其事地跟我打招呼，说：“林真白，昨天请你吃东西花了我24.3元，你哪天回请我？”面对如此斤斤计较的男人，我没办法，只好在中午的时候请他去吃了一顿黑椒牛排。
这一顿花了54.8元，埋单的时候，我豪气万丈地对高松说：“你请我吃麦当劳，我请你吃牛排，咱们谁也不欠谁！以后你走你的阳关道，我过我的独木桥！”
这之后，一连几天，高松果然没有找我，就在我以为天下太平的时候，一天下班前，高松突然打电话来。
他说：“林真白，你上次请我吃牛排花了54．8元，比我请你吃麦当劳花的24.3元多出了30.5元，我高松可不是喜欢贪便宜的人，所以我决定请你吃小肥羊！”
为了从此两不相欠，我接受了高松的邀请。等我发现上了他的贼当，为时已晚——他一口气点了3盘羊肉4盘素菜，使这一顿餐费高达88元之巨！这不是摆明了要留一个宰我的借口吗？！
这之后，尽管我装糊涂，见了高松就躲，高松却始终阴魂不散地缠着我，隔三岔五地提醒我还欠他一顿价值多少元的饭。他的小气和厚脸皮，使我对学会计的男生倒尽了胃口。
虽然高松在我眼里一文不值，但在新上任的叶总看来，却是一个难得的青年才俊。
高松的“开源节流”议案，被叶总批示后，成了公司最新的财务准则。因为帮忙折腾出了高松的财务分析软件，我也顺带成了公司的功臣，一连涨了两级工资。
在一起吃饭的时候，高松不止一次对我说：“林真白，现在全公司都夸我是天才，你不会因此爱上我了吧？”每当这时，我就作狂呕状。
转眼到了圣诞节，那天夜里，我一直加班到10点才回家，电梯一路下行，突然在11楼停住了，我的心一阵狂跳——要知道，11楼可是高松所在的财务部！
要是被他看到我一个人过圣诞的凄惨样子，那还不被他笑死！怕什么偏偏就来什么，闯进门来的果然是高松。
他见到我，立刻一阵狂笑：“林真白，你不会这么凄惨吧！我听说你的裙下之臣不少，关键时刻怎么集体逃课？是不是你花钱太厉害把人家吓跑了啊？”
我昂着头说：“哼，本小姐今天共收到20个邀请电话，为了振兴恒宇公司，本小姐全部推掉了！”高松借题发挥说：“既然你这么高尚，那我就代表恒宇公司全体员工请你吃点东西吧！”
想想一个人走在街上的确也够凄惨，于是我答应了。高松带着我七弯八绕，来到一个小小的大排档。
也许是孤独的缘故，那天晚上，我和高松吃完了一盆热气腾腾的“鬼血旺”，一人喝了一瓶啤酒，迷糊中，听见高松一板一眼地给我开空头支票：“到明年圣诞节，如果还没有人陪你，如果我的收入翻了一倍，我请你去‘喜来登’吃圣诞大餐！”
那天我肯定是喝醉了，因为我对怎么回去的经历一片空白。据高松事后说，在回去的路上，我紧紧地抱着他，把鼻涕眼泪全抹在了他的羊毛大衣上，害得他花了20元干洗费。
后来，高松几次向我追讨“洗衣费”，我都断然拒绝了。高松不甘心他的“应收账款”变成“坏账”，就连除夕那天都没忘了向我逼债。
不知道为什么，经历过那个圣诞夜之后，我突然觉得他不像以前那么讨厌了。每当他对我说“还我钱”，我就觉得特开心。我开始怀疑自己是否喜欢上高松了，否则，那么凶狠的三个字，我怎么会听着越来越顺耳？
过完年，情人节又呼啸而至。那天，我和高松荣幸地成为“当日闪亮之星”。因为，我是全公司所有未婚小姐中，惟一没有收到玫瑰的怨女；而高松则是全公司上下几百号男同胞中，惟一收到玫瑰的先生。
一个有前途的帅哥，在情人节收到一束玫瑰，一点也不稀奇。但当我听说高松已经签收了第三束鲜花的“骇人新闻”时，终于忍不住跑到财务部去要看个究竟。
只见高松的办公桌上，姹紫嫣红地怒放着三束鲜花：一束紫郁金香、一束天堂鸟、一束红玫瑰。高松藏在花丛中，朝我扮着鬼脸。
“红玫瑰是13朵，呆会儿我回去给你查查花语，看人家是什么意思。
”我没心没肺地嚷着，心，却被那些花丛中的签名刺痛了——永远的丽、爱你的雯雯、梦中的岚——三个肉麻的女性名字！他，高松，一个斤斤计较的会计师，居然这么受欢迎？我实在没有想到！
回办公室查电脑，几分钟后有了答案。我发了个短消息给高松：“13朵玫瑰的花语是暗恋；紫郁金香是最爱；天堂鸟是热恋。丽、雯雯，还有岚到底哪位才是你的白雪公主？”
高松的回复在20分钟后姗姗来迟：“听说你尚未收到玫瑰，本人深表同情，为了避免你又像圣诞夜那样酩酊大醉，我请你吃烛光晚餐如何？”也许是受了那三束鲜花的刺激，这一次，我爽快地答应了。
下班后，我和高松走在人流如织的步行街上，发现身边的人都好奇地看着我们——情人节晚上，一对俊男靓女手里连根草儿都没有，确实对不起观众。
见此情景，我踢了高松一脚，问道：“你收到的花呢？”高松一脸无辜地说：“财务科的张阿姨、李阿姨，还有黄小姐，每人一把带回家了。嘿嘿，想不到会有人给我送花，这些女人真是浪费钱！”
高松把我带到一家叫“黑天使”的西餐厅，刚点完东西，他就迫不及待地向侍应生索要赠品。侍应生轻声而坚决地说：“对不起，先生，赠品已经送完。”
高松听后一脸沮丧，然后他开始发标：“请叫你们经理过来，我要投诉！是你们的广告上说，点情侣套餐送11枝情人节玫瑰的！”
看到西餐厅的人都在朝我们这边张望，我赶紧拉住高松说：“别丢人了，你又没有送玫瑰给我的义务！”
高松焦急地对我说：“可是，没有玫瑰花这样重要的道具，你怎么知道我准备怎样向你表白？本来我觉得这里价格公道，还奉送玫瑰花，实在是一举两得的美事，但现在全给虚假广告给搅黄了！”
我足足蒙了3分钟。天哪！这就算一个会计师的求爱？！等反应过来，我强忍着笑，一本正经地对高松说：“没有玫瑰也不要紧啊，你以后可以用紫郁金香或者天堂鸟什么的来弥补，我不介意。”
看到高松兴奋得两眼放光，我立马一脸严肃地说：“以后不许你和什么丽什么雯雯的纠缠不清！”
“是她们和我纠缠不清，林真白，你的逻辑很混乱。”高松纠正完，不由分说就在我的脸上“啪”了一口。
就这样，我和高松这个“小气鬼”会计师恋爱了。说句实话，跟会计师谈恋爱一点也不浪漫。去任何地方吃饭，他都要向服务员索要优惠券，都要询问是否可以打折。
他送给我的所有礼品，都是商场搞活动时以优惠价买的。每当我攻击他不够浪漫，他就攻击我身上的败家女习性，说是不根治我的毛病誓不罢休。
今年6月1日，儿童节，上午上班的时候，看到报纸上全是餐馆和商场的广告，我打电话给高松说：“我中午想吃必胜客的披萨。”
那小子劈头盖脑就训了我一通：“什么披萨，不就是一个大饼吗，也值得你三天两头念念不忘？跟你说过多少遍了，节假日出去狂欢，就等于让老板们的收银机狂欢！”
我气哼哼地挂掉电话，发誓再也不理这个不懂浪漫的臭小子。
可高松却跑到我的办公室来，扬着手里的优惠券说：“今天我很忙，你自己去吃吧，记得一定要用优惠券，可以便宜10元钱！还有，你回来时正好路过格林房产公司，报上说国庆节买房可以打9.5折，你去看看上次咱们看中的房子有没有被买走……”
那天中午，当我消灭完半个披萨，面不改色心不跳地向服务员索要优惠券时，我发现自己彻底地变了，变得琐碎、务实和精细……
瞧，这就是和会计师相爱的下场！
