图片与本文内容无关
对婚变家庭若干问题的解答
问：为了孩子，离还是不离？
在我怀孕期间，老公就曾经背叛了我，但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候，老公又有了外遇。这次，我真的无法忍受，可是想到孩子这么小，真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道，说离婚对孩子的伤害多大，离婚子女问题如何多，所以我一直下不了决心。我该怎么办？
柯老师：
这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人在面临婚姻问题上，都是有自己的特殊情况的。当然，女方会因为孩子的问题，对离婚持一种谨慎、踌躇的态度，这是很好理解的。但是，在这个问题上，还是要从夫妻关系的实际质量上和长远质量上来衡量。
所谓实际质量，就是说，当对方有婚外情、对家庭不忠时，你要分析你们婚姻的实质状况。如果你们感情已经濒临死亡了，这种情况下发生了婚外情，比较难免，也比较必然。这种情况下，女性采取离婚还是比较理性的。如果丈夫和你有很好的感情基础，他只是在目前的花花世界中，受到感情诱惑，有一时的出轨。在这种情况下，你们的夫妻感情还是可以挽救的，离婚还是要持谨慎态度。
另外，就是要看长远性。在目前这个阶段，丈夫有一些不忠的行为，但假以时日，他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的，对家庭、子女也是有损害的，而他本人对这个家庭、孩子还是有很大责任心和感情的，不愿意损失这一块。这种情况下，妻子离婚也是要慎重的。
离不离婚，首先要看夫妻关系。夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡，你维系这个家庭，表面上给孩子一种完整家庭的感觉。其实，这个家庭内在的裂痕，孩子长大一点，不会感觉不到。而且，这种有裂痕的家庭也是早离晚不离的事情。
建议这位女士，应该先把孩子的问题放在一边，你要非常认真地从实际上、长远上，看看你们夫妻关系的实质是什么。以此作为主要考虑依据，然后在这个基础上，可以多少兼顾一点对孩子的考虑。如果你为了孩子完全牺牲夫妻关系，把这个死亡的家庭背一辈子，我想，你这个孩子长大以后，也会对你说，妈妈你这个选择是错误的。
问：离婚了，如何保持好心态
我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港，开始新的生活，而我带着儿子，相依为命。一想到前夫把自己的生活给毁成这个样子，我心里就非常痛恨。虽然，告诉自己要乐观，可就是无法心理平衡。有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮，就狠狠打他，打完他心里又非常后悔。我要怎样才能渡过这段痛苦的时期？
柯老师：离婚后持消极态度肯定是错误的。怨恨的结果生活是总得不到改善，自己的事业老得不到发展，而且还影响到孩子的发展。随着自己的状况和孩子的状况越来不越好，她的怨恨和情绪就越发恶化，进入了一个恶性循环。
在这个时候，人要理性点，走出恶性循环，进入良性循环。良性循环的心理基础就是自己一定要争一口气，从现在开始，打点好自己的生活、工作、家庭。你只有自己过得好了，才有可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。而那个伤害淡化了，精神压力小了，你又能更好地开展自己的生活。但这个开头可能会比较难，自己好好想想，人是为自己活。别人伤害你并不是自暴自弃的理由。我想告诉这位女士，一时想不通，没关系，一定要挺过去。为了自己和孩子，争口气，不要陷入恶性循环的漩涡里，不可自拔。当自己不断从低谷中走出来，特别是在工作中、对孩子的教育中有了一些进展。慢慢地，你就会宽容起来。如果以后，自己很能成功，孩子又发展得很好。前夫非常想看孩子，又张不开嘴，这时女人可能就会更宽容了。
问：离婚了最好不要再来往？
女儿三岁时，我和妻子分开了，也算是平和地分手吧。女儿跟着我过，我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那过个周末。可是，每次女儿去她妈妈那，回来后情绪波动就很大，吵着闹着说想妈妈，并要我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。让女儿经常在两个家庭间走动，是不是对她情绪影响不好。要怎么处理好这个问题呢？离婚了最好就不要来往？
柯老师：
首先，我很欣赏这两人的做法。离婚后能来往，孩子能去对方家过周末，这很具现代感，也很文明，是现在很多中国家庭都做不到的。我们见的更多的是，离异以后，护养孩子的一方是尽量不让对方看孩子，我认为这样是不妥当的，也是不利用孩子成长的。
第二，这个孩子现在年龄还小，对两边家长都很有感情，见过面后牵挂也比较大，有情绪波动，这很正常。家长要慢慢对孩子进行开导、说服，引导，过一段时间，孩子能接受、消化这个事实，她又成长了。而且，她能在这个文明的关系中成长，不是坏事。
可以说，这个丈夫和前妻能有这样的契约，说明他们当年还是有好聚好散的意思。双方能有这样的走动是好的，在走动中出现了一些问题，要想办法解决。这时候，双方可以再沟通，让孩子的妈妈配合着对孩子进行教育。在孩子到她那边过周末时，不要一味宠爱孩子、迁就孩子，让孩子分开时感到很痛苦，应该说服孩子接受离婚这个事实，说点爸爸的好话。双方互相配合，共同帮助孩子尽快适应。
问：带着女儿，该不该再嫁？
我是一名单亲妈妈，女儿五岁时，我与前夫离了婚。虽然，也有人陆续给我介绍，但是我心里总是有个顾虑，如果找了不可靠的人，伤害了我的女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班，我真的很不放心。因为这个原因，这些年我一直单身。我不知道，自己这样的考虑对吗？要不要给孩子一个完整的家。
柯老师：
这个妈妈的顾虑是可以理解的，但不能简单地说嫁或不嫁，问题的关键是遇不遇到合适的人。如果找不到合适的，再离一次婚，自己和孩子都会再受到一次伤害。这种情况下，只能说继续寻找。有合适的，结是上策；没有合适的，暂时不结婚，这是中策；没有合适的，为了一个完整的家硬结婚，伤害自己和孩子，这是下策。
什么是合适的，要根据每个人的情况而定，也没有一个简单公式。对于这位女士，她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方是不是能善待这个孩子，对家庭有没有长久的责任心，婚前，你要带着孩子，和他在一起相处，看看三个人之间有没有一些磨合的感觉。最忌讳的是脑袋一时发热，短暂的激情后结婚，后面发生很多冲突。
总之，要综合考虑自己和孩子的情况，等待和寻找适合自己的结婚对象。如果没有的话，暂且不着急。
问：重组家庭本身就是问题？
三年前，离异的我带着儿子、他带着女儿一起组建了家庭。为了避免矛盾发生，我尽量迁就丈夫的女儿，什么吃的、穿的都是买两份，可孩子对我依然很冷淡，处处与我作对。我们夫妻间的感情也日益冷淡。两天前，丈夫喝酒回家，不分青红皂白就打人，还口口声声说我对他女儿不好。闹成这样，让我感觉很心寒，真的没有勇气再去当这个后妈。
柯老师：
这算是一个难题。尤其是当女方和带着一个女儿的男方，重新组合家庭时，尤其难相处。因为，这里有一个情结问题。按照弗洛伊德的观点，女儿本身就会有恋父仇母的情结，在亲生的家庭中，女儿都有可能内在是恋父的，跟母亲可能会有对抗。后妈面对的情况可能更严重。
所以，首先要有思想准备，这个问题不好解决，但又不是不能解决。要看自己有没有耐心，有没有方法。要根据个案，自己分析，自己判断，想出对策。
我也见过这样的重组家庭，很多也相处得很好。其实，这个事情处理得好不好，关键是在男方。如果这个丈夫非常照顾二婚妻子的感受，也很爱这个妻子。他就一定会知道后妈与女儿是不好相处的。家庭教育中，总需要有人扮演红脸和白脸。在教育女儿时，丈夫来扮演严厉的形象，后妈扮演慈爱的角色。因为对女儿，总需要管教。遇到女儿表现不好的时候，父亲应该指出来，女儿可能很委屈，这时母亲来充当缓和、爱抚女儿的角色。这样就会增进女儿和后妈之间的感情。而现实中，男人们通常不这样，他们都会护着自己女儿、溺爱着女儿，让妻子来充当严厉的角色，结果让二婚妻子与女儿的冲突越来越激烈，进而影响到整个家庭。反过来，这名妻子带来的儿子可能对丈夫也会有对抗，在教育儿子时，可以由爸爸来充当慈爱的角色，母亲可以严厉一点。
我想，如果夫妻双方对于家庭都是热爱的，有责任感的。夫妻感情是有质量的，稍微地沟通，想想办法，这个问题是可以很好解决的。
